JOAO FERREIRA: ME QUIERO SUICIDAR Y NO HALLO CON QUE

JOAO FERREIRA: ME QUIERO SUICIDAR Y NO HALLO CON QUE:              -Estoy harto de la vida me quiero suicidar -           -  Marico, pero ¿por qué?  -           -  No le hayo el gust...

ME QUIERO SUICIDAR Y NO HALLO CON QUE

      

      -Estoy harto de la vida me quiero suicidar

-          - Marico, pero ¿por qué? 

-          - No le hayo el gusto a la existencia, mi vida es una mierda, mi mujer me dejó y mis hijos no me -quieren

-         - Ok vale, ¿Qué vas hacer?

-          - Me voy a cortar las venas…

-          - Marico, no hay hojillas y con cuchillo es un peo porque están todos amellaos

-          - Bueno, entonces me electrocuto

-          - Güebón no hay luz de hace días

-          - Me tiro al Metro,

-          - Estás loco, te ven las intenciones los pasajeros y te caen a coñazo y después te lanzan a los rieles, que va muy doloroso

      - Me ahorco

      - Tu sabes que no se consigue mecate, y menos pabilo pa las hallacas

-          - Entonces me lanzo de un puente

-          - No chico, debajo de los puentes hay demasiado rancho, capaz caen en un colchón te salvas de la caída, pero después la coñaza no te salvas y quedas vivo y cuadripléjico

-          - Entonces meto la cabeza en el horno y me asfixio con gas

-          - Tu sabes que no hay gas, pa que inventas

-          - Coño entonces me lanzo de un edificio

-          - Verga chamo, no quiero desilusionarte pero tú sabes que en ninguno funcionan los ascensores por falta de repuesto, llegas arriba mamao y no vas a tener fuerza pa lanzarte

-          - Entonces me enveneno

-          - Con que peazo e pato, no se consigue ni tres pasitos

-          - ¿entonces qué hago?

-          - No se mi pana, lee el periódico todos los días, alguno de estos te da un infarto

-          - Na chico, ya perdí hasta la capacidad de asombro

-          - Ah nojoda, pégate un tiro

-          - No hay pistola con la ley desarme y los choros no la prestan pa güebonadas

FIN

LAS NUEVAS PROFESIONES

El mundo gira, los días pasan, los tiempos cambian. Debiera patentar la frase, creo que nadie la ha dicho.

El punto es que todo cambia, y lo que fue otrora algo importante para el logro personal y profesional, hoy en día no lo es. El mundo ha cambiado y nuestro país con el, porque no somos ajenos al efecto globalizado que cualquier decisión política, social, religiosa y corporativa sea aplicada. Para bien o para mal es algo que ocurre. Algo así como el efecto mariposa.

En el país los oficios han cambiado y también su valor social y económico. Antes te graduabas de médico, de ingeniero o abogado y podía el licenciado de presumir socialmente su ascenso en lo económico y su status cobraba importancia de rol en la comunidad.

Hoy en día eso ha cambiado. Actualmente es normal ver las calles llenas de depiladores profesionales, si porque andan pelando bolas, por ende o por generación espontánea surgieron nuevas profesiones que no puedo negar son de mucha importancia y nombro algunas que se me vienen a la mente en este instante:

1.       El parquero: ese sujeto, aparentemente persona mayor, responsable, mal vestido. Que se ve que no cobra su jubilación y todo su dinero fue y va a parar al camello o a la licorería. Son importantes ya que te cuidan el carro por un módico precio, inferior al valor del vehículo. En general son personas con poca capacidad de anticipación y colisión, pero son grandes motivadores y se creen personal trainer de las maniobras de aparcamiento. Algunos evolucionan al lavado rápido de vehículos y hasta los hay mecánicos, o se creen mecánicos porque saben cambiar un caucho.

2.       El colero: es el sujeto que realiza colas por otras personas. En otros países la cola se denomina con otros nombres: hilera, línea, ringlera, ristra, sarta, cadena, recua, raid y otras más. Por lo general se realiza en cooperativas familiares para la compra de bienes o pagos de servicio. Las más extendidas son las bancarias, pero también se hace cola para entrar a conciertos, eventos deportivos y entradas a locales recreativos. Estos últimos no son tan practicados por profesionales, si no por los mismos interesados, ya que cobrar o pagar, recibir bienes y servicios no es tan importante como entrar al cine o ir a ver un juego de beisbol.

3.       El Bachaquero: La escases obliga nuevas e ingeniosas modalidades de intercambio comercial. La lucha contra el libre mercado desarrolla escases y trafico de alimentos y productos de primera necesidad. Ahí aparece un neo mafioso (a) que compra a 1 vende a 10 y cree que gana poco, porque cree que gana solo el 10%. De paso después de especular hasta los ven necesarios y benditos por existir. En fin, sarna con gusto no pica.

4.       El Mototaxista: por culpa del planeta, que tiene más hierro que petróleo, hay mas carros que asfalto – pensará más de uno. Pues no es por eso, la necesidad tiene cara e perro y la demanda genera la oferta y un día se le ocurrió a miles de desempleados con motos hacer la vez de taxi ante el intraficable trafico de las ciudades. Los fanáticos de deportes extremos encontraron la aventura a pocos metros de su casa y trabajo, nació una relación que durará, nunca mejor dicho, hasta la muerte.

5.       El Youtuber: este es un oficio para los sin oficio mas nuevo que se conoce. Todavía hay estudiosos en lo social y socio comunicacional que no entienden ni su existencia, ni sus altos ingresos. Esto se puede deber a que la mayoría de los “doctores” y “magíster”  en la materia aun usan baby nokia o creen que redes sociales son un tipo de artesanía de pesca en Higuerote o Margarita. 

UN FALLITO

Errar es de humanos, entonces no hay sorpresa. ¿Por qué insiste el hombre y la mujer en discutir el tema? Por joder, porque somos así, somos erráticos. Y viene desde el principio, cuando diosito nos hizo de barro en vez de, no sé, ¿metal? O por lo menos como pinocho de madera. Ven otro fallito, porque nos hizo de barro pero con instintos de pinocho: el muñeco miente y le crece la nariz, el hombre miente para llevarse a la… dejo así!

Errar es de humanos y no lo aceptamos, no le vemos la vuelta natural a todo el contexto y nos quejamos. Por ejemplo, te equivocaste de pareja, normal. Te equivocaste porque estabas bien y te fuiste de casa con otra u otro, según tendencias naturales y/o complejas, pues obvio. Que la carrera que estudiaste al final no es la que te gusta, típica. Que el color que escogiste al final no encaja con tu gusto, tradicional… en fin, así, como para llenar un librero.

Pero estamos mal hechos, unos porque lo tienen chiquito, otros porque lo tienen grande, que si quieren senos más grandes, ah pero me jodió la columna y quiero senos más chicos, que tengo el pelo ondulado y voy a la peluquería a alisármelo, pero las que lo tienen liso van a la peluquería hacer lo contrario, en fin esto es una locura, y con todo eso ¿nos asombramos de que el mundo esté patas arriba? Pero si estamos mal hechos, igual tenemos un mundo mal hecho, todo es a la imagen y semejanza… ¡coño corto aquí!

Por eso fallamos, y nos quejamos porque el mecánico dejó una tuerca floja que nos originó un accidente, le gritamos a un umpire por no cantar un strike y le lanzamos botellas a un linier porque anulo un gol de nuestro equipo cuando el delantero lo habilitaba un defensa por dos metros. Eso está mal, no podemos quejarnos porque errar es de humanos… Un fallito pues!

EL BAÚL DE LA ABUELITA

El “Baúl de la Abuela” o de la abuelita, es un juego verbal que se desarrolla agregando palabras de objetos y hace de un reto a la memoria de los participantes. Es fácil de aprender y consiste en enunciar “el baúl de la abuelita me encontré: un lápiz” el siguiente participante debe también enunciar “el baúl de la abuelita me encontré: un lápiz” y agregar cualquier otro objeto, por ejemplo una taza, el siguiente agrega otro objeto y así siempre repitiendo antes los primeros objetos en orden de aparición

Al nacer nuestra sociedad impone un juego sencillo que se llama el baúl de la abuelita. ¿Qué como es el juego? Sencillo: apenas nace un individuo la maternidad emite un documento de nacimiento que se debe presentar para realizar la partida de nacimiento. Hasta aquí todo bien. Al pasar los años el individuo debe sacar la cedula de identidad y para ello debe presentar la partida de nacimiento. Al comenzar sus estudios al inscribirse en bachillerato debe presentar la cedula y la partida de nacimiento, entra en un proceso de recolección de notas académicas para obtener un título que para tenerlo en mano, debe presentar la cedula, y las notas certificadas. Entonces obtiene el título de bachiller.

Cuando se inscribe en institutos superiores debe presentar la cedula, las notas y el titulo pero con mayores y mejores presentaciones que son original, copias y fondo negro que te permiten participar en la acumulación de notas o créditos para obtener la ansiada licenciatura. Que para adquirirla debes presentar la partida de nacimiento, la cedula, el título de bachiller, las notas académicas superiores, la tesis y otras “menudencias” que requieren incisos aparte. Obtenido el diploma, debes registrar el documento donde te vuelven a pedir la cedula, unas firmas (inciso aparte) el documento sellado y firmado por una cadena de personas que no viste en tu vida.

Si te quieres casar debes presentar la cedula que dice tu estado civil, pero debes demostrar con un documento aparte. Si estas soltero carta de soltería, si estas divorciado el acta de divorcio y si eres viudo o viuda la respectiva acta de defunción. También la partida de nacimiento y la declaración de tener hijos o no, firmar un juramento, opcional las capitulaciones matrimoniales, y Ah, se me olvidó que para varios trámites anteriores se necesitan también testigos, también para éste. Publicar carteles, etc.

Si te vas a divorciar debes presentar la cedula, la partida de nacimiento, el acta de matrimonio, las partidas de nacimiento de los hijos si los tienes, las capitulaciones si las hiciste y la repartición de bienes si los declaraste, que esto último también debes hacer gestiones aparte.

Estos son tramites básicos, son tramites civiles y académicos que todo ciudadano debe presentar si no es un indigente, claro! Si entramos en otros como homologaciones, tramites de carácter mercantil o penal, el baúl de la abuelita se pone más pesado y la cuesta más inclinada y difícil de escalar.

Lo malo del baúl de la abuelita que todo individuo porta desde la fecha de nacimiento viene sin real, y todos o casi todos los trámites de vida que realiza el ciudadano le cuesta un saco de dinero más grande que el baúl de la abuelita, por lo que el transitar de la vida se vuelve por una parte llenar el saco de real para canjearlo por papeles para llenar el baúl.

En fin, no sé si es mas mierda el juego de niños o el que nos impone el estado o la sociedad. Creo son mierdas los dos, la diferencia del primero es que es gratis y si te daba la gana te parabas y te marchabas aunque te costara un coscorrón de algún tío cabreado…

VANESSA SENIOR Mi Opinion

KL 2 Platos La Llamada de Jose

PROMO KL DosPlatos

RECETA PARA PASTEL DE LA FELICIDAD

INGREDIENTES:

• 01 CARA E CULO
• 03 SENTIMIENTOS DE BONDAD
• 01 AMANECER
• 01 OCASO
• LITROS DE SUDOR DE FAMILIA AL GUSTO
• FORMACIÓN PROFESIONAL
• SAL Y AZÚCAR
• 01 COPITA DE VINO

MODO DE PREPARACIÓN:

        Tome una cara e culo, fresca si es posible y rómpala, separe el mal humor y resérvelo para otro momento. Vierta el resto en un plato, licue hasta formar una pasta gruesa e incomible que se va usted a tragar después. Tome un sentimiento de bondad que puede adquirir en cualquier casa donde su madre la fabrique. Mescle con una buena porción de amanecer, con medio litro de sudor, si es posible sea sudor de la frente que es de mejor calidad. Agregue a la mezcla la familia al gusto y verá cómo crecen los hijos y el amor de la esposa. Si mezcla bien la porción de familia, más esponjosa, dulce y agradable será la torta. Recuerde que debe batir todos los ingredientes hasta aplicar el ocaso. Meta al horno pre calentado con mucho calor, cuanto mas calor más rápido se cocinará. Rocíe con formación profesional, un poco de sal que queda en el cuerpo después de un día de playa y mucho azúcar de los besos de sus hijos. Con el otro medio litro de sudor que quedó, vierta en el pastel a la hora de compartir. Verá que es más delicioso cuando se vierte el sudor del esfuerzo en uno y en otro. Sirva a discreción, ningún ingrediente es perjudicial para la salud, solo la cara e culo, que deberá echar a la basura, si es posible en un bote del que nunca pueda volver a encontrar. Buen provecho. Espero compartan esta receta sencilla y muy deliciosa.

Ah la copita de vino se la toman al final, salga bien o salga mal... total, a veces no sale como uno quiere, pero igual es bueno celebrar.

MENTE SUPERIOR

Hace años un amigo me decía con autoridad que debíamos ser mentes superiores, no rebajarnos a las sutilezas carnales y dominar nuestros impulsos naturales para realzar un comportamiento adecuado a los más altos niveles de tolerancia y moderación.

Y es verdad, debemos tener esa capacidad. La de vernos en las mas complejas situaciones y salir de ellas de manera simple y elegante, porque la mente superior puede controlar la reacción desordenada y (como agua en un envase) trasegarla a cordura con decisión y acción oportuna. La mente superior te puede salvar la vida.

La mente superior esta en cada uno de nosotros, como diría un evangélico new age. La encontramos también en las masas, como por ejemplo aquellos judíos que aun mantienen las estructuras físicas de sus cárceles, de sus centros de aprehensión, conservándolos como patrimonio histórico de una realidad que vivieron. La encontramos recientemente en World Trade Center, derrumbado y vuelto tumba colectiva de miles, que cuyo recuerdo permanecerá gracias a las mentes superiores que pueden digerir ese dolor y seguir adelante.

No la encontramos en aquellos que quieren olvidar, hace años derrumbaron a La Rotunda y crearon el Reten de Catia, para luego derrumbarlo y vivir a El Rodeo y a El Yare, etc. La mente superior no está en aquellos que destruyen un monstruo para crear otro. El dolor se enfrenta, la realidad se enfrenta, no se olvida porque trae la maligna oportunidad de repetir con creces lo que deseamos olvidar. Por eso es necesario vivir tratando de tener o mantener una mente superior

En estos días mi amigo, el mismo que me hablaba de la mente superior, revisando su computadora vio unas fotos que delataban a su pareja en actos de adulterio. Yo lo miré y al ver su jeta rozando el suelo le dije: Pana, mente superior…

SE BUSCA INSPIRACIÓN

En algún lugar se perdió la mía. No sé si en una fiesta, en el taxi que me dejó a noche frente a mi casa, o colgada en la cintura de aquella mujer que nunca más pude ver. Se fue sin decir media palabra, sin un portazo que me lo advirtiera, solo se fue y me dejo sentado frente a mi computadora, frente a ella y sin escribir nada.
La busco desesperado, porque mientras duermo ella me hace soñar y cuando me despierto al sol esbozo una sonrisa, el día es fresco y el acontecer no me detiene.
Busco la inspiración, tal vez está en una semilla. O detrás de una mirada, es difícil vivir sin ella, mi musa me dejó, me dejó en manos de la nada.

SUPERSTICIONES VENEZOLANAS SEGUNDA PARTE

Para seguir un poco el tema anterior, recogí de boca de la gente varias supersticiones, pero mas que eso, varias practicas comunes del dia a dia, que aunque nadie admita su practica, sabe que en algún momento de su vida, realizó alguna actividad que menciono a continuación:

PISAO: Es una práctica muy común entre estudiantes y subordinados. Se trata de escribir en un papel pequeño y cortado a razgazos el nombre del profesor o jefe, según sea el caso. Este papel se introduce en el zapato derecho para un efecto e izquierdo para otro. (aun no me entero si se usa en los dos pies simultáneamente. El efecto que genera en la persona “pisada” con el pie izquierdo según la tradición es que amansa el carácter hacia quien pisa. Y si por el contrario es pisado con el pie derecho, la persona “pisada” quedará enamorada de quien pisa. El origen de esta cosa sin pies ni cabeza supongo viene del medio oriente, pero no de clarines, si no de allá de los países árabes que tanto zapatero han dado al mundo y viven descalzos.

VIERNES Y PLAYA: Es un ritual curioso que he visto en todos los pueblos costeros de Venezuela. Es un ritual para deshacer embrujos y es de muy fácil ejecución. Para realizarlo debe ir el interesado el día viernes muy temprano y con los primeros rayos de sol debe entrar al mar de espaldas al horizonte, caminando de revés, viendo hacia la orilla. Al llegar a una profundidad cómoda para el interesado, se debe zambullir sin girar, siempre de espaldas al mar y de frente a la orilla. Luego de quince minutos, puede salir del agua, siempre de espaldas al mar y los ojos puestos en la orilla. Según la creencia popular este acto, o ritual, deja en el mar los maleficios, mal de ojo y brujerías que tenga esta persona en el cuerpo. Lo que debe ser cierto en algunas playas que teniendo a pocos kilómetros deltas de ríos contaminados por las grandes ciudades, creo que no solo huyen los maleficios del cuerpo, también la salud debe irse del cuerpo como flatulencia en hamaca.

BAÑO DE ARENA Y MAR: En mi opinión este ritual debe ser una variante del anterior, pero con un aire “new age” que le da un toque chic al evento. Éste ritual se puede hacer cualquier día y se desarrolla con la siguiente actividad. El interesado debe revolcarse en la arena, debe tratar de que la arena se le pegue al cuerpo y después de tener todo el cuerpo inmundo de arena debe correr hacia el agua y zambullirse como chiquillo hasta sacarse toda la arena. Esto debe repetirse por siete veces y ahí termina el ritual. Según la creencia el efecto de esta actividad es energizadora ya que la cantidad imperceptible de cuarzo que contiene la arena de playa, provee al cuerpo de energía cósmica (para mi cómica) que le brindará al interesado nuevas y reparadoras sensaciones que le dotará del poder necesario para enfrentar la cotidianidad o rutina estresante del quehacer diario. En mi opinión personal es una manera muy rebuscada de lo que ya se sabe, una fiestecita, una discoteca para mover los huesos o un día de playa, claro que desestresa, Si hasta Briceño queda como el Dalai Lama.

CARIAQUITO MORADO: Se llama Lantana, pero nadie lo conoce por ese nombre, es más, yo me enteré porque estaba buscando otra cosa en una enciclopedia, en la época aquella que no existía la wiqui, ni google, y los estudiantes escribíamos. Actualmente los estudiantes entienden por escribir: sombrear, presionar “control C” y presionar “control V”. En fin, volviendo al tema, el cariaquito morado o morao, es una planta de no más de 2 metros cuya flor o florecillas juntas forman un bello conjunto, en este caso morado. Según la creencia popular, el cariaquito morado provee de la fuerza milagrera del “Nazareno” cuyo atuendo morado reviste de misterio las infinitas influencias religiosas. El hecho triste del asunto que es muy difícil encontrar cariaquito morado en el país, esto se debe al desinterés del Greenpeace en relacionarse en contra de ideas esotéricas. Por eso no protestan por la contaminación del tabaco en las aguas de lagos, lagunas y embalses de agua dulce, pero sí de la extinción del gamelote. Se cree que actualmente hay en las bóvedas del Banco Central una matica de estas en una maceta, dentro de un recinto hidropónico para especular en el futuro cercano la suerte del venezolano, porque cariaquito morado no lo consigo ni en el Jardín Botánico.

EL MAL DE OJO Y EL CABALLITO: El mal de ojo es una energía interior e individual con diversas medidas o grados de emanación según la maldad del proveedor del maleficio. No es fácil de detectar, porque se manifiesta en ocasiones involuntariamente por parte del ente emisor. Una persona puede verse normal, sin embargo emana por sus ojos una especie de radiación que carcome la buena fortuna del afectado, en realidad este fenómeno es más fácil decirlo más alto, pero más claro imposible. En otras palabras, el mal de ojo es un sereno interior que actúa en bajo perfil, pero deshace la buena vibra y la buena suerte del afectado, además es externamente indescifrable ya que puede ocultarse en personas de bondad, ya que actúa desde el otro yo del emisor. Pero el “caballito” es la dilatación del mal de ojo. El caballito es una mancha marrón u obscura, como un lunar en lo blanco del ojo. Es una mancha flotante, que generalmente lo ocasiona el continuo forzar del ojo, por miopía o inflamación, pero la sabiduría popular traduce esto como el resultado del continuo mal de ojo que emana la persona.

LA RUDA: es el detector popular del mal de ojo. Esta planta se utiliza para alejar el mal de ojo y es vital en cualquier ramazo. Yo no creo en eso, pero vi con mis propios ojos a mi madre cultivar ruda en su jardín, y éstas llegaron a medir casi un metro de alto. Una visita de una persona considerada por la fauna vecinal como “bruja” las vio y expreso su admiración a la belleza de estas plantas. A la media hora, estaban secas hasta la raíz (insisto no miento). A mí se me ocurre que las pobres rudas se intoxicaron con el pachulí de la misia, pero ¿cómo puedo sacar a mi madrecita que eso no es mal de ojo? La ruda es pues, un detector y aspirador del mal de ojo.

EMPEÑAR LA VELA: Este es el acto religioso más manipulador y extorsionista que he visto en mi vida, si hay otro disculpen. Se resume de la siguiente manera, el interesado va al santo, de la iglesia o de su casa, le pide un deseo o dos o tres, le pone una vela a los pies de la estatuilla y le dice que le prende la vela cuando le cumpla el deseo. Ya vengo…………… disculpen no aguanté la risa y me fui unos quince minutos, me quede sin palabras.

EL RAMAZO: Es un acto de fe que necesita a dos personas con dudosas apetencias a la satisfacción. Explico breve: una persona pega con ramas a la otra que además de recibir los chuchazos de las ramas debe pagar por adelantado. Se puede resumir que el Ramazo es la expresión sadomasoquista del culto esotérico nacional. El ritual debe ser acompañado por una maridaje de varias copas (que copas a pico botella) de bebidas espirituosas de la más dudosa procedencia, pero eso sí, de una pureza etílica inigualable. Incluye rezos indescifrables y ambiguos, y una mezcla mágica elaborada con todos los productos con los que se elaboran desinfectantes, desmanchadores y limpia hornos.

SUPERSTICIONES VENEZOLANAS

Hay un mundo alrededor de las supersticiones que no me atrevo a penetrar por miedo a que me suceda algo que no quiero que suceda. Así es el mundo de las supersticiones que vivimos con la cotidianidad del desayuno, almuerzo y cena. Por eso las más alocadas situaciones se cruzan por la mente de los mortales que conjuran sus actividades a las más ridículas actividades, complicando de manera pródiga lo básico del desenvolver humano. Es increíble lo que una mente contaminada de supersticiones puede hacer y lo peor llevar a la acción desencadenando las mas estúpidas actividades envuelto en un manto se sabiduría popular, costumbres folklóricas y resoluciones que pocos manuales han publicado.

Así pues agrego un pequeño listado de supersticiones que por una u otra razón calan entre la mayoría de la gente, disculpando de antemano las que por desconocimiento no enumero o por miedo no publico, alguna de ellas son:

- Barrer los pies: Si alguien barre, todos evitan que por accidente o no, le sean barridos los pies. El conjuro o el maleficio que ocasiona este engendro acto, es que el afectado no se case, es decir no contraiga matrimonio. No entiendo este maleficio porque las encuestas dicen que los divorcios superan los matrimonios, por el contrario yo, cuando veo alguien barrer corro inmediatamente hacia la pócima mágica, que por experiencia me consta que no es efectiva ya que tengo dos matrimonios por el pecho. Por otro lado, es posible que la tradición se deba a que un novio fue a la iglesia a casarse, alguien barriendo le ensucio los zapatos y buscando un bolero para solucionar tal situación, llego tarde a la Iglesia y no se casó. O puede ser que la contaminación que provee una barrida, haya infectado al novio, este enfermó y se cayó el proyecto, cualquier cosa pasó que se institucionalizó esta creencia en los mortales.

- Cruzar el interior de una escalera: Esta creencia imagino que se originó por accidente. Pero no por un accidente de una circunstancia, sino por un accidente que llevo al gafo que pasó por el interior de la escalera a la sala de emergencias. También puede tener su origen en la creación y comercialización de las escaleras de aluminio, que atraen rayos y toda energía de la que es capaz de atraer este metal.

- Cruzarse con un gato negro: Esta superstición tiene madera. Esta superstición concede varias interpretaciones dignas de estudio para ingresar a la extinta “Válvula”. Si el gato cruza a la victima hacia la derecha, el mortal será victima de maleficios y mala suerte en la casa, si por el contrario cruza a la izquierda el mortal será victima de la mala suerte en la calle. Por último queda una duda, ¿que pasa cuando un gato negro se te viene de frente?, allí hay un vacio. Imagino que la persona que estaba estudiando el asunto, agarró un gato negro, lo paso para la derecha, lo paso para la izquierda y le cayó una roca del Himalaya en los Médanos de Coro y quedó la investigación hasta ahí.

- Cruzarse con un caballo o un perro: Esta superstición tiene su origen en el departamento de recursos humanos. Se dice que la persona que está buscando trabajo o empleo, va a realizar un negocio que le provea de ganancias monetarias, si en el camino se cruza un caballo o un perro, el negocio no se da. Yo tengo mis dudas sobre cómo se originó este principio, yo creo que la cosa va por alguna afición zoofílica del inventor de esto.

- Voltear los vasos después de lavarlos: Existe una tradición en algunos pueblos venezolanos que al lavar la vajilla, las tazas de café, los vasos y todos los corotos de cocina, éstos no pueden voltearse para ser escurridos. La consecuencia de tal descuido es que el marido se vaya de la casa. Claro y tiene sentido, si haces lo contrario, toda la vajilla queda escurrida y limpia, si haces caso a la superstición, la vajilla quedará con un fondo de residuos que va a trasmitir cualquier enfermedad estomacal que llevará al otro mundo al marido. Y claro viéndolo de este modo, el marido no se va de la casa, sino de este mundo.

- Tener un cuadro de la Mona Lisa o Gioconda en la sala: según la tradición tener este cuadro en casa produce también que el marido se vaya y deje el hogar. Pero es por lógica simple que se saca esta interpretación. Todo marido llega a la casa, y está la mujer de mal humor, formando peos, reclamando real, quejándose por todo y estás viendo en la sala aquella mujer con sonrisa enigmática, aquella tez lozana y rostro lleno y hasta rebozado de paz. Cualquiera sale corriendo a buscar donde carrizo está esa mujer.

- Derramar sal: esto tiene tela en todos los países. Su origen se remontan a la civilización egipcia, y como desapareció hice una investigación local sobre cuantas porciones de sal se necesitan para extinguir una civilización. Mi conclusión llegó a su fin cuando derramé sal en la mesa. Aquel peo por ensuciar el mantel. Me sentí egipcio.

- Romper espejos: Es imposible calcular el efecto de esta premisa. Se dice que el que rompe un espejo tiene 7 años de mala suerte. En Caracas los motorizados parecen tener la contra para el maleficio, cada uno debe tener acumulado más años de mala suerte que Matusalén en vida, y ahí están.

LAS CONTRAS:

- Toco madera: Tocar madera destruye un fenómeno optométrico muy difundido en nuestros días que es “el mal de ojo”. Tocar madera deshace cualquier maleficio y es comodín de varias generaciones de supersticiosos. Mi pregunta es, ¿Qué sensación de seguridad puede generar en un ser mortal el hecho de tocar 3 veces un trozo de madera? Debe existir un falotema escondido en todo el asunto que confieso no pienso averiguar.

- La sal: Si existe una contra más extraña es la de la sal. Derramar sal da mala suerte, solución: derramar más sal. Me gusta el principio aplicado a la infidelidad. Te soy infiel, solución, voy a una orgía y ya. Interesante las soluciones aplicadas con el método de la sal.

- El guillo: Todo mortal supersticioso en Venezuela, conjura una contra ante la amenaza bien singular, y se denomina guillo. El guillo es una expresión corporal que consta en alzar el dedo índice y el dedo meñique mientras los otros dedos se cierran como un puño. La mano queda al espectador, escenificando un “cacho”. Este conjuro debe ser sincronizado con la emisión de la palabra mágica: que es “GUILLO” y ya, solucionado el problema. Si por cada vez que dijera “guillo” se solucionara el problema, creo que viviera en un mundo de luz y color.

- La sábila: una vez leí una pregunta: ¿en qué se parece la sábila a un ministro de cualquier país? Respuesta: en que cada día que pasa se le consiguen mas propiedades. Pues sí, una de las propiedades de la sábila es la de ahuyentar las malas vibras, y descomponer conjuros. Es tradición en muchos países colocar en el dintel de la puerta una matica de sábila. Hoy en día es más propicio un detector de metales, pero eso es otro tema.

- La cruz de palma: Es tradición en Semana Santa ir en Domingo de Ramos a la iglesia a recoger la Palma Bendita. Los feligreses y los no tan feligreses toman la palma que bendijeron en el acto eclesiástico, la doblan hasta convertirla en una cruz que va a acompañar en el dintel a la sábila.

Hay muchas más creencias. Simón Días escribió sobre el Alcaraván y otros poemas. Existe la Sayona, El Silbón, La Llorona. Existe el maleficio del cigarrón y tantas cosas más que por espacio y tiempo obvié en este contenido. Disculpen y no me vaya a hacer una pava por no nombrarlos. Pero como dijo Santos Luzardo, “a mí no me cae nada de eso, porque no creo en ello”

MI INVOLUCIÓN MENTAL

Algo que caracteriza mi generación, y peor aún, las generaciones más recientes, es la falta de creatividad, de ritmo, de fe, de compromiso y de entrega. Sé que hay más adjetivos a enumerar pero en estos momentos es lo que se me ocurre, recurriendo obviamente a la premisa inicial de ausencias de mi generación.

Me fundamento en ello basándome en los movimientos distintos de los años sesenta y setenta que cambiaron al mundo en todo sentido, viendo por cualquier ángulo, esa generación profundizo cambios que aun sentimos, vivimos y compartimos, como la música, la vestimenta, y otras características que se me olvida y por ende recurro a la premisa inicial.

Porque es verdad, todavía los grupos musicales de aquellos años tocan, dan conciertos y graban discos con un éxito rotundo, superando a los grupos actuales. Si Freddy Mercury no hubiera dejado de existir, aun rodaría al escenario, en silla de ruedas por supuesto, recorriendo el mundo cantando “We Are The Champions” con los integrantes de Queen, todos ellos con un catéter al lado suministrándoles suero con gatorade y quien sabe que otras cosas más.

Otra muestra de la falta de creatividad o tal vez de interés comercial, porque hay que notar que innovar tiene un riesgo y ese riesgo es el fracaso, por eso los inversionistas en su afán de invertir dinero para obtener más dinero buscan los “lomitos” y “tiro al piso”. Entonces vemos como el cine se llena de carteleras de refritos exitosos, pero ahora con los retoques y efectos especiales actuales. Guau, que esfuerzo. Y lo peor de todo es que venden, por eso vemos que algo nuevo como lo fue Matrix sacó tantas secuelas como chipi-chipi en las playas de Higuerote. Shrek va por la cuarta entrega, Rocky por la doce y así.

De paso cada éxito no viene solo, trae consigo el juego para todas las consolas, los comics, la ropa, la joyería, la zapatería, los accesorios. Claro que de esto fue culpa de Menudo, un grupito de niños que siguen siendo famosos porque después de salir del grupo, unos entraron en centros de rehabilitación y otros salieron del closet. En fin, este grupo sacó a la venta, además de discos, todo lo que nos rodea, todo lo que podamos ver, tocar con las manos, pies u otra parte del cuerpo, todo lo que nuestros sentidos pudieran percibir, todo eso que puede llegar al infinito, todo lo sacaron al mercado o con el logotipo o la cara de algún pajuo carajito de “menudo”. Zarcillos, zapatos, correas, pantalones, faldas, camisas, lápices, loncheras, cuadernos, televisores, betamax, toca discos, bloques de arcilla, cabillas, sacos de cemento, productos farmacéuticos, teléfonos, ceniceros, tabaco, antisudoral, toallas higiénicas, tampones. Todo, todo y todo, venia con la cara o el logotipo de ese grupo, y ¿saben los peor?, fue un éxito total, todo eso se vendía como AZT en San Francisco.

Volviendo al tema inicial, nuestra involución se debe a creer que llegamos al llegadero. Pero es normal porque una generación que creció escuchando con un convencimiento religioso y con un fervor total de que el mundo se acababa en el año dos mil, pues que carrizo iban a esperar. ¿Para qué estudiar?, ¿para qué tener familia?, ¿Para qué preocuparse por el futuro?. Bueno ahí está el resultado. Una generación frustrada porque debe seguir viviendo sin miras al futuro, proyectándose al pasado, viendo películas que ya vio, que sabe como es el final, que sabe de qué va todo el argumento, pero es lo que hay. Todavía se escucha Beatles, Rolling Stones, Santana y pare usted de contar.

Por otro lado también debe ser por un gen primitivo que se nos activa con la edad, por aquel dicho que “cuando burro viejo ve pollinas, se le aguan los ojos” o por aquel que reza “todo pasado fue mejor”, y debe ser así, porque “fue”. Yo prefiero vivir el presente, con miras al futuro, sin olvidar el pasado, para todo lo demás hay tarjetas de crédito.

MI NOMBRE ES JOAO FERREIRA

Otra condición que en mi persona me causa gracia y con lo cual juego mucho y burlo es de mi nombre. Mi nombre es Joao Ferreira, nombre tradicional portugués y por ende me facilita llegar a donde quiero llegar y como quiero llegar, porque he notado desde muy chico que causa gracia el puto nombre. Y creo se debe a que la gente le gusta burlarse del gentilicio portugués, obviando por inconsciencia o ignorancia el aporte cultural, afectivo propio de los latinos provenientes de Europa. Y también obviando su correcta pronunciación, y esto hago un paréntesis a explicar:

En el idioma portugués la palabra NO se escribe NÃO, la palabra CORAZÓN se escribe CORAÇÃO, o la palabra CURACIÓN nombre que le dio a la isla CURAÇÂO. Ahora bien, como se pronuncian esas palabras en Latinoamérica es fonéticamente igual a como se escribe, pero en portugués suena distinto, se oye algo parecido a esto: NAUN, CORASAUN y CURASAUN respectivamente. Entonces mi nombre correctamente pronunciado debe sonar algo así como YOÁN o YUÓN según sea la región o país de habla portuguesa, ah pero no, mi nombre suena a algo gracioso como YOHAO.

Y aquí viene lo que me arrecha un poco, por qué al escritorcito ese no le dicen CHAQUESPIARE o al cantantucho aquel TIMBERLAQUE ah no a ese si le dicen “Timberleic” al otro “Secspier” y yo que me joda con mi YOHAO, así es la vaina, ya no respetan a los portugueses que hasta nos sustituyeron en el chistecito del hombre a la luna, ya no hay un portu con abasto, ahora hay un chino con un supermercado, así es la vida de desagradecida con mi gente.

Volviendo al tema que me da gracia es que al preguntarme mi nombre y al responderle al interlocutor, o me presentan en algún sitio, hay un espacio de silencio, incómodo por cierto, y una mueca de sonrisa controlada que me hace pensar y nunca me equivoco que viene el chiste fácil: ¿Eres de Madeira? Porque de Madeira es Pinocho. Y zaz lo hacen como la novedad, como que patentaron el puto chiste que de paso es más viejo que la propaganda del limpiador de pocetas Más (que desmancha más, que brilla más y no mancha). O el otro chiste: chamo no pareces portugués, no te reconocí sin una barra de mostrador por el medio de los dos. Y el más cruel: ¿En qué panadería te graduaste?

Eso me ha dado pie para inventar mis propios chistes dejando a mis interlocutores con la boca abierta y les zampo sendas mentiras como: “En Portugal hay una Universidad para panaderos, es un mostrador que cruza la ciudad de Coimbra y mide aproximadamente diez kilómetros de largo por cinco de ancho y de ahí se gradúan los maestros de masa, pastelería y charcutería que luego son distribuidos por el mundo. Se gradúan con Filipina y La Toque Blanche en un acto hermoso luego de aprobar la tesis que consiste en elaborar un Pan de Jamón con las respectivas variantes con aceituna, sin aceituna, con aceituna con huesito y pasas de higos y uvas pasas con fruticas disecadas”. Y no me lo van a creer, me lo creen.

Una más fácil y rutinaria es cuando por la calle me gritan: “PORTU” y les contesto “Portu mala maña” y ya, se ríen y dejan la joda, pero hay una que es la estocada cuando se ponen necios con los portugueses y es la pregunta: ¿Tú conoces a un portugués malandro? Yo sí. Comienzo a imitar las maneras de un supuesto portugués malandro, tomando en cuenta que los portugueses no pueden pronunciar la CH suenan las palabras con CH algo así como Shamo, Shisharron, Cashapa. Imagínense palabras de jerga malandra en un portugués: Paneita, compeinshe, o un piropo: Esa mameita tas leinda, adeus mamaseita eso si ta bon.

La verdad me divierte las cosas que se pueden inventar made in Portugal. Cuando voy a Portugal los de allá se burlan igual de mi acento ya innegable venezolano, se burlan de mi ERRE que es distinta la pronunciación a la de mi país. Así que lo que es igual no es trampa, el peo es que lo sé yo y no los que me joden.

Oficina 51

ANÉCDOTAS DE PLAYA I

Cuando viajo a Caracas me causa gracia cuando las personas que me conocen al momento de presentarnos, me preguntan en donde vivo, yo les digo: Higuerote…

Luego de un breve silencio, de una mirada fija y evaluando mi seriedad me preguntan ¿en serio? – si en serio, que tiene de raro – le contesto con mi gesto característico de desagrado cuando me consideran mentiroso, si apenas estamos conociéndonos, después de otros encuentros comienzo a mentir, es lo lógico

- pero vives ahí ¿no? O sea, ¡que no es que naciste ahí!
- claro que nací en Higuerote ¿no me ves? – ahí ya introduje una mentirilla piadosa a ver a donde va la vaina
- ¡Coño pero es que eres catire con los ojos claros!

Ahí es donde no me aguanto y comienzo a mentir de verdad:

- ¡Si vale yo nací allí en el Hospital General de Higuerote!
- ¿Y por que no eres negrito?
- Coño porque la enfermera me lavó en una ponchera llena de cloro y me quitó el pigmento, ¡¿Por?!
- No por nada, solo curiosidad ¿Y por que tienes los ojos verdes?
- Ah porque la pendeja para quitarme el cloro de los ojos me echo cera cruz verde, ¡muchacho bobo!

La conversa la puedo llevar a límites inimaginables: fue un trabajo que me echaron en Birongo, o soy albino, etc. La gente se asombra porque soy de Higuerote, como si tuviera la culpa de no haber nacido negrito, vaya payasada… pero eso no es lo más asombroso, lo que sigue es más impactante…

- ¡Coño que fino playa todos los días!, ¡como me gustaría vivir así!

Si porque la otra es que creen que la gente de Higuerote no trabaja, no estudia ni tiene familia ni nada, vive de rumba en rumba, playa en playa, tomando cerveza y comiendo parrilla todos los días. Ahí les contesto con toda la verdad:

- No pana, a mi no me gusta la playa, llevo años que no voy a la playa y si voy no me baño, la arena de la playa me incomoda y en el pueblo se viven los días con intenso calor y cuando uno va a la playa después siente mas calor porque seguimos ahí en el pueblo, la playa se la dejamos a los turistas y vacacionistas – contesto con un aire de desafortunado destino que me toco vivir

- ¡NOOOOOOOO puede ser!, que arrecho

Si es arrecho, pero es así. Pero hay que entender que comer pollo todos los días obstina. La rutina, el “siempre los mismo” cansa y el resultado es ese, Los de higuerote nos divertimos subiendo a Caracas a ver cine y los caraqueños gozan bajando a nuestras costas, lo que es igual no es trampa…

LAS DIETAS

No es cuento que gracias a la publicidad, los concursos de belleza, la televisión y la vanidad, las mujeres y muchos hombres viven obsesionados con la obesidad al punto de amargarse y sufrir las mas atroces autoflagelaciones que ser humano pueda resistir con el fin de perder esos kilitos de más.

Y el problema está que preferimos dejar de comer en vez de comer bien, aunque comer bien es bien costoso. Se puede comer económicamente, pero eso no es comer.

Para mantenerse en el peso ideal para figurar en el status social de bello o agraciadamente flaco o flaca es una carrera fácil de soportar si se siguen pequeños consejos al pie de la letra como el hacer ejercicios y comer verduras. Para ello siga los siguientes pasos:

Tome todas las mañanas una cucharadita de brisol, ya que brisol corta la grasa en cinco segundos.
Ingiera mucha verdura, coma gamelote. Si no le gusta elabore bastante guasacaca verde y bañe lo que se vaya a comer con la guasacaca. Esto ayudará a engañar al cuerpo y usted podrá comer la cantidad de cochino, chuletones, pastas y panes a gusto.
Corra todas las mañanas, si le da flojera camine, si tampoco le gusta caminar haga bastante el amor, si esto último tampoco le gusta, péguese un tiro.
No coma mantequilla ni meta la lengua en tapara.
No abra la nevera nunca, ni para coger agua. Si tiene sed beba del grifo.
Échele al pote de azúcar bicarbonato.
No coma en la calle, si lo hace, hágalo en una mesa y sentado en una silla
Fume que jode, fumar adelgaza y le mantiene activo y candidato a no pasar de los cuarenta que es la edad cuando se engorda más y mas cuesta adelgazar.
Haga ejercicios donde pueda. Por ejemplo: mancuernas en el metro, barra fija en la parada del autobús, flexiones en el comedor, etc.
No levante pesas. Eso la debilitará y no podrá cargar muchas bolsas de mercado.
Si va de compras vaya a algún mercado popular. Son enormes, usted terminará caminando toda la mañana y los precios son iguales a todos lados.
Ingiera diuréticos y laxantes como dandys. El problema es que no podrá salir nunca de su casa, pero podrá comer de todo que lo va a cagar en cinco minutos
No ingiera alcohol, para eso ya inventaron los licores y la cerveza. Nunca beba mas de una caja de cerveza diaria, esta comprobado que la cebada engorda, pero como en Venezuela la hacen de arroz no hay problema.

Si por casualidad, después de seguir estos consejos, usted sigue gordo (a) consulte a su medico o vaya urgente a emergencias para que lo desintoxiquen inmediatamente

TORTILLA DE UEBO

Cuando su majestad la Reina Isabel I Tudor, aquella simpática y tímida muchacha que después de ver pasar la muerte invitándola a entrar al místico aposento, comentó: “nunca falta un roto para un descosido” a partir de ahí dejó de ser tímida e inocente para convertirse en la mujer que es hoy en día en la historia: “mi heroína” y eso que no tengo vicio. Pero cuando ella en pleno poder, y en su mas esplendorosa gloria de los hijos de la Gran Bretaña, le dijo con cariño a Sir Drake: “cuando no botas el té, quiebras la taza” y ahí, él que las agarraba en el aire, se convirtió en el pirata mas famoso que Hollywood pudiera haber creado.

Pero desgraciadamente los latinos no tenemos sangre sajona, una sangre escarchada a punzonzazos en el hielo de su ser. Nosotros somos más cálidos y eso nos hace más antiparabólicos a nuestras obligaciones. Nosotros somos una tortilla, la comemos y hasta nos gusta, porque somos simples, somos mas cercanos a lo humano y no al ciudadano. Eso nos diferencia de los anglosajones.

Lo más parecido a una tortilla que pueda conocer un inglés es un omelet. Y lo más parecido que puede conocer un inglés al amor es Romeo y Julieta y mueren al final.

Todo esto me vino a la mente gracias a otra experiencia anecdótica con la Unión Encarnación Barlovento Oriente, cuyas siglas se definen como UEBO. La única empresa que presta servicio de transporte a los habitantes de la zona de Barlovento a Caracas y viceversa.

Como dijeron: “nunca falta un roto para un descocido” me pareció extraño que el día de hoy: martes veintiséis de septiembre del dos mil seis hubiera una unidad de transporte disponible, esperando pasajeros. Desde hace meses el servicio se caracterizaba por una ausencia notable de unidades, lo que originaba extensas colas de usuarios al sol, en medio de la calle a la espera hasta el desespero de la partida. Los ecos de pasillo hablaban de muchas unidades accidentadas, mientras otras voces ronroneaban la comercialización de viajes y tours por el país, obviando sus deberes básicos que es el servicio a los usuarios.

Lo más sorprendente de la unidad fue la existencia de aire acondicionado, acompañado de televisión a color. Todo un sueño. Un viaje de primera.

Pero cuando el desaventajado nota ventaja, le molesta. En otras palabras: cuando se acostumbra a perder, jode ganar.

A mitad de viaje explotó una llanta y claro, no tenía repuesto. Seguimos hasta la ciudad más cercana hasta que se terminó de reventar y no pudo seguir la fabulosa unidad. Pero a quien se le ocurre rodar casi doscientos kilómetros sin repuestos, hasta que punto llega nuestra irresponsabilidad. Llega al punto de depender de un UEBO para moverse, y les aseguro que a nadie le importa un UEBO, o sea, una UEBO nada.

LAS DEMANDAS DESCONOCIDAS

Hace años, aquí en Venezuela se libró una de las batallas legales mas publicitadas que boda de artistas y mas olvidadas repentinamente que las mismas bodas de los mismos artistas. Fue el caso de Makro.

Makro era una empresa y/o marca registrada de unos marcadores que todo portugués usaba en los abastos para marcar los precios de los productos, sobre todo las bolsas de verduras y los cambures. De esto recuerdo en una oportunidad que el Portu después de pesar la mano de cambur anotó el precio en un dedo y lo arranque y lo comí, después anoto el mismo precio en otro y repetí la acción anterior, lo que provocó la ira lusitana y comenzó a marcar todos los cambures con el mismo precio. Lo que probó no solo la durabilidad de esos marcadores si no la calidad, ya que aguantaban la mano de un portugués molesto, y eso es mucho decir.

Makro se molestó muchísimo cuando llego para instalarse la red de hipertiendas Makro por lo que entabló una demanda que al final ni se si sigue vigente o al final llegaron a un acuerdo. Esto quedó en el último rincón, en el más allá del olvido.

Otra situación similar pero de plagio fue la que presento AV-2000 de Montana con Nitendo. Esta última imitó con descaro la figurita del pintor de Montana, le cambio la profesión, de pintor a plomero. Le puso bigote y los ojos mas grandes, i que para ver mejor. Lo nacionalizó italiano y ahora se llama Mario BROS. Lo peor fue que Montana no pudo hacer nada, porque verán, también le cambiaron el sombrerito llanero por una boina roja. Y contra eso no se puede.